。虛無。

看著朋友為情所苦, 那感覺很奇怪.
不懂體諒的不對等關係
還留著幹嘛！！

當感情演變到只剩沈默時, 還剩下什麼?
不過是幾片孤寂與稀落的痛苦...

你說, 你這禮拜每天都喝酒, 要不然睡不著..
我說, 我喝酒已經持續很久了, 哈！ 除了回到宜蘭家裡有人管外

不過,
錯過了就是過了
當淡到沒什麼感覺時
不過就變兩個陌生人罷了

let it go~~~

沒必要為不對等的關係付出期待
許多事或許讓你灰心,
就用力灰心吧～
灰心到變成死心時
一切就會好些～

我說: 「不義之人, 必遭天譴」一股氣呼呼~~~

妳說:「多行不義必自斃」 「你看, 我學中文果然是有用的, 一二三四五六, 六個字, 還比你少兩個字呢.... 況且, 不用動不動就請老天爺, 老天爺很忙的, 不義之人早晚有天會自己踢到鐵板...」

呵呵.....什麼還少兩個字, 明明是很生氣的一句話,
輕輕鬆鬆就被妳的六個字化解了...我在講氣話, 妳在比字數.....

「還有喔, 其實被誤解並不用多言, 知道我們的就是知道, 不瞭解的你解釋再多也是沒用....總有一天還是會光明, 不要為了被誤解壞了心情.....」

很淺顯的道理, 但很受用.

因為妳~ 我笑了~

從夢幻回到現實, 需要的是時間
但往往最缺的就是時間

起伏太大
往往讓人很難承受

這幾天經歷了許多
從歡笑, 平靜, 陽光, 空氣, 海

回到冷默, 對立, 不平, 被設計, 被利用, 被擺臉色.
有種諷刺的感覺

公司是搬完了
一切也是重新開始
如果花錢的目的是讓一個人徹底認識另一個人
那也夠了!

或許就讓它歸零, 不該執著的全部放下, 一切就會單純些!

有種強烈的感覺,
感恩在這世上, 不過是種奢侈的期盼

剛經歷了無比充實卻又極端忙碌的一天.
脫去了滿身汗臭的棉T
洗了暖和的溫泉澡...
四點了~ 我想,
天也快亮了~

剩下不到幾個小時可以好好睡一覺,
約了十點的裝潢,
可不能遲到.

一個人的生活怎麼過,
就是這樣過...
沒啥特別也沒啥稀奇.

有得忙是該覺得慶幸.
因為這樣生活單純些.
目標自然也清楚些.
這樣, 其實很好.

今天,
我總共走過三次雪山隧道
汗乾了又流, 流了又乾.
回宜蘭討論裝潢~
協調冷氣佈線
規劃監視器.
討論氣氛燈.
選玻璃門把手.
決定輕鋼架.
到百貨公司撤櫃~
到公司再疊貨
回宜蘭卸貨
...

零零總總,
剛好構成我忙碌的一天.
如果可以天天如此忙碌....
應該很快....
會有新局~

等這些事到個階段後...
我希望能好好靜下心來看一本書...
背著相機四處遊走抓取美麗的角度
放空....單純的看著海發呆...
能這樣....就很好.



或許做的太急....
今天撤櫃時不小心因階梯落差跌了一下.
雖然沒倒, 但膝蓋卻馬上淤青....破了皮..
呵呵~原來撞到還是會痛的.
很好...
表示我還活著.
:)

記得以前剛當業務時, 只要被罵心情就不好,
開著車回家的路上總是五味雜陳...

「是怎樣, 我生來讓你罵嗎?」

「我真的能力不足到讓你對我如此作賤.」


最後結果不是悶著氣, 就是正面對嗆~
如果太過份甚至真想落下一句「媽的, 老子跟你拼了」
殊不知, 要牡羊座承受不合理的謾罵,
絕不是件簡單的事,


今天發生一件事讓我發現...我真的變了....
兩年的業務磨一個人的戾氣, 也磨一個人的成熟.


「今天五日了, 為什麼我剛剛去銀行Check, 薪水還沒進來?」

拍賣櫃的小姐氣急敗壞的說. 這已經不是她第一次打電話「騷擾」我了. 用騷擾二字實在不為過.
她還很有趣喔.....每次必挑 "下班時間" 或 "假日",
硬在我想放鬆時給我來這招!!

「我已經告訴過會計了, 下次這種問題別和我談, 妳可以打電話去給會計.」

我笑笑的回答。類似的問題已經回答過無數次, 每次解釋她都故意沒聽懂, 還顧左右而言他。


「我還不夠盡心盡力嗎? 我為公司努力不夠嗎?」

又來這招, 真以為我三歲小孩嗎? 妳自己說的盡心盡力就是盡心盡力嗎?
有去工作是確定的, 但做出多少成績又得另當別論.
盡心盡力這種事不是靠自己嘴巴說,
是得從別人的肯定來確認,
畢竟公道自有公評,
爛貨充當精品的案例看多了,
實在不足為奇~


「別生氣啦, 那這樣好了, 我待會立刻打個電話確認這件事, 請會計明天盡快結算.」

又講道理又試著安撫~~


「還談什麼? 我剛剛是接完小孩才去銀行看款, 晚上九點多, 錢沒有進來, 不是早就跟你說了嗎? ^%$@$^@#」

又是一堆謾罵~~~~~


「我有告訴會計, 這件事交給她處理, 或許是百貨的對帳未清, 所以還需要等百貨對帳單....」


「百貨對帳關我什麼事, 明明幾天前就跟你講, 為什麼我今天還是收不到錢, 還找什麼會計談.....」

語氣提高, 批哩趴啦的對著我狂罵, 我一直解釋事情不是如此, 不過她根本聽不進去, 只想盧~
而且重複問題回答過無數次, 還得一再重複...一再重複...但是她一句也沒聽進去..


中間略過~


「明天的拍賣櫃我不站了, 你另外找人, 就這樣~ 開天窗是你家的事~.....」

她極度生氣的對我落下這句話.


我當下震驚又氣炸~~~
媽的, 妳這不是要脅我!!!
明知明天拍賣已經迫在眉睫.
我不可能臨時找人,
我的backup資源就算有,
現在也還是變數.

站在業務的角度,
我不可能讓明天的拍賣開天窗,
心裡想著只能穩下心來,
明知被吃還是得被吃.

我靜了數秒, 接著還是忍著性子安撫她...

「別這麼說啦, 別生氣, 妳這樣說真的很不好.....」

靠~還是一樣盧~~又是一堆謾罵.....叫妳找會計妳又不要,
好~ 硬要和我盧, 真的火大了, 使出殺手剪, 語氣上揚但仍平穩的說:

「聽我說!!! 這樣好了, 多少錢, 我先算給妳, 待會我去私人帳戶匯, 這件事情就這樣!!!」

「不是阿, 明明就說了五號, 為什麼這樣拖.......％＄＃＠＠！ 反正明天我不站了, 你自己想辦法~」

靠!!!!還盧~~~~回馬槍再威脅我一次~

「我剛剛說了, 這件事我負責, 如果妳沒拿到錢, 我會立刻從我的私人帳戶匯錢給妳. 我說了算!!! 別生氣了~~」

語氣堅定一肩扛起還得試著安撫她....

考慮大局, 我得忍下,
現在的我沒本錢和妳對嗆.
畢竟角色不同.
不過妳可能不知道,
我對妳已經逐漸死心!!!

公司並不是要拖妳款,
制度如此, 就得遵循~
況且等百貨對帳單,
一切都在合理範圍內.
沒坑妳也沒對不起妳.
妳過度的反應, 分明吃定我,
甚至陷我於不義~~~

好, 一次, 兩次, 我都可以試著容忍, 包容,
因為我考慮你的家庭, 有孩子要養,我盡量讓事情圓滿~
但第三次, ok, it's over!!!


或許是我的殺手剪發揮作用, 她終於聽進話了...


掛上電話後, 我氣炸了
驚覺自己的兩個耳朵發麻...蔓延到頭皮...連手也發抖...
往沙發上一攤, 麻的感覺立刻滿佈全身.
好久, 好久不曾氣到這種程度!!!!


不過我真佩服自己, 居然忍下了,
氣的發麻還能頭腦清醒, 嘴巴還能說出安撫.
我想這兩年...我真的改變很多.



咳~ 無奈~

我多希望今晚接到的不是公事上的電話,
而是一通單純關心我的電話, 誰打的都好,
只要能在如此的下雨天為我帶點溫暖,
我都會心存感激~

況且最近也不是很順利,
實在不適合再有雪上加霜....



或許年紀漸長, 朋友紛飛, 成家的成家, 戀愛的戀愛.....

逝去了單純的體諒與關心...
累積了堅強的孤獨與承擔...

無奈, 但這就是人生


我知道,
有一天我會長繭....


習慣...習慣....還是要習慣~~~

灑脫, 才不會忘記該怎麼呼吸.

很少, 真的很少...
這世界真的很少遇到可以擁有一輩子的東西.
一路上, 總會有捨, 總會有犧牲.

有時靜下心來總會想

如果大學不是考進工設,
現在的我會是怎樣.

如果我的第一份工作不是企畫,
現在又會怎樣.


如果我不把私人時間奉獻給工作
如果我一輩子菸酒不沾
如果我放膽去愛
如果我當初留在國外打死不回台灣,
現在又會是怎樣?

我一輩子在做選擇,
卻也同時在做犧牲.
有時不免無奈,
但事情總是這樣,
跟自己說~~
常態~~~要習慣~~~

當你選擇這條路,
你就是得走這條路!
你不可能同時走兩條路, 更遑論多條路.
除非你天資聰穎, 資質過人,
但事實上是,
就算你配備最先進的雙核心,
還是有面對選擇的一天.
遇到選擇,
也只能單一.

因為我的選擇,
我擁有許多,
卻也同時失去許多.

但又換個角度想,
"擁有"這件事,
本身就不真實,
就算東西真的在我手上,
我能確定自己真的"擁有"嗎?

咍~這人生,
還真不知道在幹嘛.
一句髒字罷了

我喜歡打羽球
一直都喜歡~
不過常打也沒發現有什麼題材
不過今天,
終於讓我發現一個大秘密~~

當我打完球後...
很自然就會抬頭挺胸...

但一天一天過去....
漸漸的又會變成駝背....

等到星期三打完球後.
又會抬頭挺胸...
漸漸的又變駝背...

抬頭挺胸...
駝背...
抬頭挺胸...
駝背...
抬頭挺胸...
駝背...
抬頭挺胸...
駝背...

就這樣一遍遍的週而復始...

哈~人生~

坐在一樣的沙發上,
點著一樣的Dunhill Light.

想戒, 其實想了很久,
試了許多次, 但屢屢還是重新拾起~

一個人的生活其實很單純.

只要有煙,
只要有灌籃高手
只要有Glenfiddich 的 Whisky

一個晚上就可以打發.

算一算,

如果我還剩30年,
照這樣一個人的生活.
那我至少需要打發10950個夜晚.

我需要
10950包煙,
10950集的灌籃高手
10950杯Glenfiddich Whisky

才能脫離~~~

哈!!!

我想
我的個性是包容的
但這包容的個性, 有時被視為膽小
從某個角度而言, 我不忌諱被說膽小.
尤其在感情這方面.
因為,
我始終無法掌握.

我想, 妳不該打那通電話的~
因為那通電話.
我讓自己一步步的陷入
陷入情感
會開始想妳
腦中會開始想約妳
會擔心妳的喜好
會想配合妳
會想討好你
會想逗妳笑

然而一步步的動作,
卻讓我更看不見自己.

我那自在的身影, 在哪?

過去的經驗告訴我.
這是個危險訊號
但我的生理心理,
裡裡外外沒一個聽使喚
就算知道是陷阱,
會讓自己迷失
會讓血肉之軀撼動
會讓心悶悶的....
吃醋時會發酸的難以承受...

我仍是一步步踏入.
與其說踏入,
不如說是被妳強力吸引~

何其可憐, 如此地步.
以前那般瀟灑風光, 何尋?

那通電話, 把原本結塵的封印...開啟.

當時妳說
妳剛起床,
正躺在床上,
昨夜發生的點點
我細細聽妳傾訴
我很驚訝在這樣的一大早清晨,
妳會願意一起床就打電話給我

因為我的認知裡,
那代表信任 與想見

而我,
就是這麼認為,
我是那位讓妳信任,
讓妳感到平靜的青蛙王子

但時至今日,
我想我或許是錯的吧
也許這不過是你如家常便飯般的習慣
是我自己過渡膨脹
才造成實際值與期望值間有嚴重落差

或許是對自己沒自信吧.
才會造成現在這種失望的感覺

有句話說 「一切失敗, 在種子種下時就已注定」
而造成我失敗的種子, 就是「缺乏自信」

哈~
談笑之間就讓他過了吧
反正大不了回歸我原來的生活罷了

謝謝妳讓我的心有了起伏.
妳也知道我是很挑的
妳確實撼動了我.
妳讓我的心為妳起伏
雖然我沒告訴妳
但這是事實
我會記得
我曾經為妳如此動心.

看妳的日記,
我希望那說的不是我.
如果那真的指我

呵呵~
那我也不會辜負妳的期望

這文章只是想記錄一件事


我~曾為妳如此動心
過去式了~ :)

「妳現在仍看不見我的未來嗎?」
呵呵~ 我很想問妳這句話

當初妳說看不見我的未來
我相信,
在妳潛意識裡
一定認為自己會比我更有成就

但我也相信
看不見未來並不是真正理由.
真正理由是,
妳想離開我, 走向他~


那天妳再度來電
讓我想起這多年的問題

從電話中確知
現在的妳
是一位標準的「家庭主婦」,「小孩的媽」

這讓我不禁想起
現在妳生活中的一切, 和過去的妳所預知的未來,
是不是.....相符!@


妳是小孩的媽
我依然孓然一身

這是你當初預想得到的未來嗎?

呵呵~
我相信妳會說

「才不是呢, 我原本預想的未來是女強人, 我一定能在事業上有一片天, 與男人並進」

但現在看來, 一切事實都不是如此
事實是, 我們都很平凡, 平凡的在這世界存活

現在我們如此的平凡,是妳當初看的到的嗎


我覺得
我的未來原本就不是妳能預測
就算妳有神通
看見或看不見都與我無關
因為那是「我的未來」

我自己看不見
但我願意去體驗

妳因為看不見而脫離和我一起體驗
我只能說 咱們無緣

各過各的獨木橋吧~

爸爸老了,髮白了

一個當年叱吒風雲的男人,
現在也不敵歲月與病痛的磨難,
當年經商留下的啤酒肚, 仍在.
但, 兩條手臂, 瘦得像是沒有肌肉,
腳, 變得更細了...
因為洗腎的關係,皮膚容易癢,
臉上貼滿了ok繃,

走在路上,路人的眼光滿是奇怪,
這怪老頭是誰, 怎麼臉上盡是ok繃,
在這外表光鮮勝過磨難經驗的年代,
沒人看的到他經歷的大風大浪,
只有他外表看似不堪的一面.

他是典型的中小企業老闆,
說他刁鑽, 就是,
說他善變, 就是,
說他奸詐, 就是,
說他寒酸, 就是,
說他翻顛, 就是,
但一路走來, 他從沒害過人,
反而被倒了不少次,

他懂感恩, 創業初期幫助過他的人,
他一個也沒忘, 過年總會送禮,
年夜飯後, 總會提出當年的故事說給我們聽.
以前我還會叫他好漢不提當年勇,
或說你已經說過千萬次了,
今天的聚餐, 我卻只是靜靜的聽他說,
因為我感覺到...他真的越來越老了..
凝視他的神情, 他講的天花亂墜, 頭頭是道,
我的新卻想著, 我還能看這樣的神情多少次...

我, 不過是個小小的碩士, 眼界未開猶如井底之蛙,
他, 卻是個社會學博士, 形形色色, 什麼樣的人通通見過,
我讀高中, 爸爸股票慘賠數千萬, 家境困頓,
當時, 為了怕我們擔心, 他啥都沒講, 媽媽也不敢讓我和哥哥知道,
他們咬牙扛下去, 媽媽留台灣, 爸爸獨自前往大陸, 馬來西亞, 柬埔寨,
越南等低人力成本的地方, 重起爐灶,
別的台商住宿五星級, 他卻和員工同住一晚10元美金的低價旅館.
他常說那些台商都笑他 "你來真是丟台灣人的臉,
住那樣的旅館, 會被當地人瞧不起"
他只是笑笑, 堆出一臉笑意.
我相信他聽到這話時心裡一定難過,
但是他也知道, 除了低價旅館, 其他的他也住不起.

後來, 那些取笑他的台商, 倒的倒, 逃的逃, 家庭分裂的不計其數.
而爸爸卻仍屹立不搖, 雖然沒倒下, 卻意外的賠了身體,
亂吃藥的結果, 腎功能只剩3%,
一個星期得洗腎三次.
根據殘障的定義, 他是屬於重度殘障,

他是個在地底下打滾的英雄
一輩子辛苦勞碌, 卻也沒享受過多少福.
還有兩個老愛頂嘴的兒子.

今天聚餐他說, 我所使用的盥洗用具, 好像都很好.
其實, 我用得很簡單, 一般屈臣氏都買的到,
oral-B的牙刷, Gillette的刮鬍後潤膚露, Gillette刮鬍泡沫,
Man-Q沐浴乳.
也難怪他說我用的東西好
因為他用的牙刷, 越南生產, 一隻約折合新台幣5塊錢
他沒有什麼沐浴乳或洗髮乳, 一顆肥皂搞定全身,
一切都是便宜簡單, 難怪他會如此說.

其實聽他這麼說, 心理是有點酸的,
以前沒賺錢就算了,
現在有賺錢, 即使微薄, 這簡單東西對我不成負擔,
聚餐結束後, 我馬上跑往屈臣氏, 買了我的全套配備,
oral-B的牙刷, Gillette的刮鬍後潤膚露, Gillette刮鬍泡沫,
Man-Q沐浴乳.
送去給爸爸.

爸爸事後打電話告訴我, 跟我謝謝.
其實, 這些東西, 遠不及你給我的一切,

你把我養這麼大, 讓我就學, 為我安排, 我似乎還不曾為此向你道謝,
你卻先為了這些小東西向我說聲謝謝.
老爸, 你讓我汗顏...

心想, 如果你這些沐浴乳用完後, 我一定再為你補上新的.

老爸的故事太多了, 有空再寫.

老爸, 父親節快樂!

慢慢吹　輕輕送　人生路　你就走
就當我倆沒有明天
就當我倆只剩眼前
就當我都不曾離開
還仍佔滿妳心懷

妳的眼神充滿期待
我的心中盡是未來
空氣之中瀰漫著戀和愛
發覺感覺已經不再

默默的妳卻不肯說
祇是低頭尋找一種解脫
面前的妳是我的最愛
我怎麼會不明白

逝去的年代已經變成傷害
我也更加熟悉許多無奈
不願意看到妳朦朧淚眼
我就變成那晚風

慢慢吹　輕輕送　人生路　妳就走

不想流浪, 卻得漂泊

宿命像風, 吹的我不止

個性像海, 暗領我飄浮~

熟悉讓我怯步, 陌生讓我走近.

越熟悉的陌生人, 感覺距離好近....好近...

越陌生的熟悉者, 感覺反而好遠....好遠...

靠不了岸, 降不了帆,

是無病呻吟? 還是孤獨太久?

心困於門內, 是為"悶".

困住的心, 享受不了自由.


想悠遊深海, 想當藍鯨,

且是百年老鯨, 一切能圓滿自我,

沒人能限制我, 我也不限制別人,

因為浩瀚大海可能久久才碰到一次同類,

我不必聽八卦, 不必了解社會大事,

不必煩惱明天的路, 更不必擔心辜負別人期望...

我只需在大海悠遊...享受海聲, 這是我唯一的任務.

然而,

若我真是藍鯨, 我能否像藍鯨一樣自由...

還是, 比做人....更為孤獨...

這段日子,
感覺交錯, 心情複雜,

分不清是喜歡或迷戀,
分不清是高興或難過,
分不清是真愛或同情,
分不清要進攻或防守,
分不清得靠近或放棄.

連vokda或whisky的味道, 也分不清哪個較烈.

無數個失眠夜,
有時帶笑意,
有時絞心痛,
由時望著電腦蠢蠢發呆,
有時則逼自己瘋狂趕工.

喜歡站在陽台, 抬頭尋找我認定的星星,
星星光芒微弱, 少有閃現, 更多消逝...

唯一恆常存在的,
是那輕輕的冬季冷風、微微的小雨,
和手中的Dunhill light.

我多希望,
在我能力所及,
我能給予最好,

我多希望,
難得的一段緣份,
能開花結果.

我多希望,
若一切必須畫下句點,
我能像個無聲的影子,
只有伴隨, 沒有情緒.

那天下班坐老哥的車回家,
收音機傳出永康的 "她愛了我好久".
平常的我總是靜靜的, 那天主動開口問:
"這誰的歌~"
接下來, 兩個大男人, 就在車上哼起這首歌.
我知道, 這首歌觸動了我.

我能說什麼呢....願天下太平吧!!!%%-%%-

昨晚, 我發現了一些事,
而這些事給了我相當大的震撼~~
讓我一夜難眠~~其實我現在的心情五味雜陳.

滿腦子浮現的,
是我因不了解而不斷做出的錯誤揣測,
是我因不了解而不斷表現出的幼稚行為,
是我因不了解而刻意進行的疏離....
強烈覺得自己像罪人, 在別人難以承受之宿命下加諸重量..
原來我是這麼殘忍.

感覺我像火上加油, 一點也不像雪中送炭.
真的好想鑽一個洞, 把自己埋了!!
一個不懂體諒別人的人, 有何存在價值???

一段因緣聚匯,
讓我遇見十萬人口中僅有8人的稀有人種.
讓我看見生命可以綻放的強度與韌性.

我感同身受~~
妳不能自主的無奈,
妳揮之不去的誤解,
妳被當白老鼠般數落,
妳同事對妳的不諒,

這些發現,
像是瞬時引爆的核彈,
強烈席捲的我得腦海,
包括我眼角的淚腺...也隨妳起伏...

妳是堅毅的,
即使一絲氣力妳也把握,
即使一息尚存妳也珍惜,
妳奮力的只想破繭而出,
脫離困噸自己的軀體,
然而越是掙扎, 繭絲卻越是纏緊,

妳不曾放棄, 直笑說:
"即使脫蛹冒頭, 享受一點新鮮的空氣, 也滿足"

..妳不斷在補捉空氣中的小小幸福~~


這是第一次我覺得, 口中吐不出任何一句鼓勵的話....
因為你的狀況是讓我這麼覺得使不上力,
而我對妳卻又是這樣的在乎...
多年未見的眼淚...終於....

我不會為妳難過,
因為妳絕不希望別人對你同情~
我知道~~

我必須對妳陳述一件事實,
我不知道該不該說,
不過我還是說了吧,
妳聽聽就算了.

妳對我影響, 真的很大.

我的理性說, 這是我自己造成,
因為一切都是我自己想像.
我無可辯解, 因為就某重層面來說,
這是事實.

不過你記得嗎?
妳以前喜歡說 "愛你喔",
而我會告訴妳, "這東西不能亂說, 有才能說喔."
當我回答時, 我是認真的,
因為我清楚知道,
我愛上一個人會是怎麼一回事.
一旦動了真情我會變成怎樣.

記得在海邊時, 妳在電話中說,
"妳好想給我一個擁抱",
其實當時我的心很痛,
因為我也好想好想.
但是妳已經給了別人承諾,
讓我措手不及,
讓我不敢再走...

妳知道嗎? 妳說的話, 常常觸動我的心,
妳和一般女孩子不同,
很奇怪, 妳就是有這種能力.
我曾說沒人治的了我,
但其實當時我的心理,
卻暗暗覺得, 好像出現了這麼一個人.

我會說, 一切在不公平下畫下句點,
因為我真的覺得, 我有希望,
而且妳不會向一般女孩,
只是看表面的東西,
因為, 妳會看我的日記,
妳會關心我今天好不好.

妳寄流淚的照片給我看,
其實我看了好感動,
嘴巴嘻嘻哈哈,
心裡卻很悸動.
我當時覺得,
我好想讓妳靠靠肩膀,
陪妳掉淚.

一直以來,
你讓我感覺到妳....好溫暖, 真的好溫暖,
妳對我而言, 就像一個盒子, 我好怕開的太快,
一下子盒子中的香氣就消逝於空中,
所以我慢慢開, 即使心裡很想很想妳,
我也一定用盡全力壓抑自己...
不想讓快樂的感覺一下子消散於空中...

我是個獨立的人,
經歷過感情,
所以我也清楚自己不容易動情,
我身旁, 確實有機會,
可是, 像你一樣特質的, 沒有.

我以為, 我可以一直這樣下去,
因為自己一個, 也是很瀟灑,
也很自由.

事實上真的是機緣,
因為在我最需要溫暖的時候,
你給了我溫暖.
而我那一直關閉的心,
被你打開了.

這次, 妳真的觸動了我的心,
我的個性被妳摸的一清二楚.

我喜歡妳關心我的感覺,
也喜歡妳

我很清楚, 妳現在已經有了男朋友,
不可能像以前一樣關心我, 或者, 天天給我短短的訊息,

為此,
我覺得不安...
心揪痛,
我的理性說, 這是感覺,
我的感性說, 這是真實存在.

我已經好久都睡不好覺,
每天, 我都會開msn,
每天, 我都會check e-mail,
每天, 我都會看逛你的版.
每天, 我都會希望知道你過的好不好...
每天, 我都在期待...
我變的好幼稚...

它確確實實就是影響我的生活,
這些日子以來,
我已經變的對自己喪失信心.
內心有個聲音一直叫我要爬起來,
可是思念你的念頭就是不肯停.


妳曾說,
當我在陽台時,
妳感覺我們的距離好近,
妳說覺得好像我就在你身邊,
這些話我聽了好感動.

不過,
最近的我
一樣常常站在陽台,
卻覺得, 妳離我好遠好遠.....
遠的像一顆星,
觸不及,
我對著星星說內心話,
星星無動於衷一樣沒有回答.

我好想好想大聲的說 "我愛妳"
"海枯石爛永不分離"

但是我走過愛情, 我知道這是不可能的事.
所以我寧願把承諾藏心中, 因為我這次我真的想辦到
想辦到讓它長長久久.

哪知, 那個大白爛居然捷足先登.

一切無常, 妳把時間給他, 卻把晾在一邊.
這不是不公平, 是啥?

一切就是在不公平下畫下句點.
真想罵, 幹, 那個王八蛋!!!!

不眠夜,
翻來覆去,
思緒有如萬馬奔騰,
愈發抵禦, 愈發強烈,
理性與感性正在狂亂辯鬥.
誰也不肯妥協.

我早已喘不過氣,
苟延殘喘,
心, 覺得好累!!

討厭自己的喬裝堅強,
恨自己的無力抵禦.
一切早已定局.
絕望中, 硬是不想放棄自己,
我狂亂嘶吼, 握著那理性構成的盾,
對抗那思念聚集, 狂襲而來的矛...

矛, 早已畫破我的臉, 刺穿我的心,
狂撩我的肌膚, 殺光我銳氣.

它仍在微笑, 硬逼的我節節敗退.
肆無忌憚一口一口, 狂蝕我的理性,
吞飲我的鮮血.

我向天死命吶喊, 雙膝無力著地,希望這一切盡快過去.
矛, 還是刺來, 就是絲毫不肯鬆手.

我還剩下什麼可以抵禦,
我唯一的理性, 我的最後防線,
早已被攻的殘破不堪.
who can help me out.

理性說, 別傻了, 沒人可以幫你, 這是karma, 一切唯心造. 但我的心, 也是肉做的, 捏它, 它會痛. 打它, 會流血.

私密承諾放心中, 我到底有多大能力去實現???

am0326 coda

許多事
久了就會習慣吧.

我會習慣不再看到妳的關心
我會習慣自己對著messenger發呆
我會習慣自己站在陽台吹風.
我會習慣妳所有的心思中不再有我.
我會習慣妳不再為我曾做過的事而感動.
我會習慣心糾結時去享受那滋味.

我會習慣這一切的一切!!

有時想想,
如果當初沒有養成那些舊習慣,
現在就不需要再養成新習慣.

今夜的風莫名的大,
實在不應該到屋頂陽台,
因為, 風大的讓我不想入內.
沒有難過, 沒有心痛,
只是尚有一絲不捨...

對著天空吶喊,
風不做任何回應,
照樣吹拂,
似乎考驗我的堅定.

我, 何其細微, 如此平凡,
一切都只是假象.
何以仍被假象所左右
存在價值, 再度質疑.

天空, 早被朦朧細雨所遮蔽,
遠方的一顆孤星遙遙相望,
卻感受不到它的存在.
一切, 都因烏雲.