。虛無。

親愛的小march,
我知道最近油價又要漲了
可是妳也不要自我摧殘,
硬是要進廠維修...
sigh~~~
其實不能怪妳, 一來是我的粗心, 二來是遇到菜鳥, 三來出事前實在太幸福了...
所以終於在新湖二路與舊宗路口發生擦撞....

這次是沒啥爭執,
不過倒也讓朋友看到台灣道地的車禍, 現場 live的喔...


打到這就好,
感冒吃了安眠藥,
還是快睡吧...
已經火眼睛睛了....

截至打這篇文章,
我的煙還剩三管....
呵呵~

煙這東西確實陪了我很久.
10年都有了吧.
雖然曾經短暫的分手三個月.
但那依賴的感覺, 似乎還是斷不了....

記得以前讀研究所時教授說過.
「抽煙這東西, 就像小孩長不大一樣, 戒不了煙, 就像斷不了奶....想戒, 是意志力的問題」

我想, 教授說的沒錯,
一切不過是意志力的問題,
不過說句實話,
你的意志力理論對我根本沒用,
因為我壓根就不想戒,
況且, 在沒有心裡準備的情況下戒煙....
你認為意志力可以堅強多久?

哈, 打了上面的字後, 我又很自然的點起了一根煙, 也就是說, 煙盒裡還剩兩管.


一直以來我的心裡總有個期許,
如果哪天出現一個能夠讓我煞到八卦, 讓我為她做牛做馬都不吭一聲的女人,
我肯定把煙戒掉...保證不說二話.
不過截至目前為止, 這人不但沒出現, 還連個影子也沒閃過....
知道嗎? 人是這樣的, 當心理有所期待但卻總是落空時, 最後乾脆學會不期待.
沒有期待的日子總是輕鬆些. 相信大家都同意.
一旦這樣想, 自己就有更充分的理由肆無忌憚的享受吞雲吐霧.
反正說穿了, 這是我的生活, 要死要活誰也管不著, 到頭來總是自己擔.

咳~真的是狗改不了吃屎, 又自然的點了一根煙, 煙盒裡現在只剩下一管.


不過今晚, 我那根深蒂固的老頭觀念起了動搖....
我認真的考慮該把煙戒了...


妳說:「你阿, 別再抽煙了, 你抽煙的樣子真的很難看」
我楞了一下,
「難看, 會嗎? 心想我抽煙本來就不在乎到底好看或難看, 況且又不是學電影帥哥叼煙耍帥, 樣子好看難看有啥差別?」
 接著用老頭一貫的嘻皮笑臉硬是想要呼隆帶過....

不過講到後來....妳或許是想到了些什麼, 也可能是老頭的不受教讓妳受傷了....我看見了妳眼角....流下了一滴眼淚......


楞了, 心動搖了...
一股衝動的急著說著: 「好啦好啦, 別哭別哭, 過了今晚, 我就把煙戒了」心理帶著心疼...
不過也不忘調皮的補充一句: 「不過我跟你說, 今晚是我的, 所以妳不能管...」


戒煙我相信不難, 只是有一直沒有一個很好的理由讓自己戒....
或許原本期待的理由並沒有發生, 
但這麼久以來, 卻也沒有任何一個人會像妳一樣為我抽煙這件事流下眼淚.
我想會這樣的, 妳是第一個.

其實我大可以繼續裝傻帶過, 甚至陽奉陰違,
不過我要是這麼做, 就顯得自己非常自私.....
況且我也不想打壞自己的promise.


sigh~~~~真是,
妳瘋了嗎? 什麼東西不好挑戰, 偏偏要挑戰我這陪我多年的忠心好友,
事實上妳硬逼它離開我, 也等於是把我的生活習慣切去一大塊...
那這缺了的一塊要用啥來補?
跑步, 打球, 游泳, 散步, 騎腳踏車..哈...
還是乾脆放個沙包放家裡算了, 想抽煙時就練拳擊,
不但強身還健體呢..sigh~~~
這些東西會比得上隨時隨地順其自然的點一根煙還方便嗎??


這樣吧....
哪裡引起的就讓他在哪裡結束....
以前沒成功, 這次就再試一次吧.
睡一覺起來, 就把煙戒了!!.
妳別擔心, you got my words.

想起羅東家裡還有老爸出國特地買給我的兩條全新dunhill ultra light.
我絕對相信, 沒抽過煙的人, 很難體會老煙槍對煙的依賴程度........

但以今晚我的價值判斷來看,
千萬隻煙確實還是比不過一滴眼淚.....


緩緩的點起了最後一管煙....
淡淡吸著.....緩緩呼著...
感謝你的陪伴, 
過了今晚, 
我自己想辦法....

兄弟,

電話那頭你聲音低低的..沈沈的...
你說想賣車...

我知道, 你出了狀況了.
只是你絕口不提...


是怎樣....
最近大家吹起低潮風...
互不聯絡...也不會把心事公開.
彼此不主動, 幼稚的說著只能獨自承受!!!!!

怪了, 朋友做成這樣,
那要朋友幹嘛....
純粹酒肉嗎??????

我不是這種人!!!
如果你只是酒肉也離我遠點!!!


來吧, 我不會讓你悶在家裡.
和我去打球...

其他問題我幫你解決的,
不囉唆也不推遲.

你就給我好好的抬頭挺胸,
驕傲的走
腰挺直~不需畏懼也毋須遲疑

堂堂三十幾歲的大男人,
絕不輕易被打倒!!!!!

我若向刀山 刀山自催折
我若向火湯 火湯自枯竭
我若向地獄 地獄自消滅
我若向餓鬼 餓鬼自飽滿
我若向修羅 惡心自調伏
我若向眾生 自得大智慧



當初出國前的忐忑,
就是這段經文給我勇氣與智慧

今晚媽媽說: 「你有時間嗎, 我拿個東西給你看.....」

其實在她一走進來時,
我就知道她又要教化我了....

只是沒料到....
翻給我看的是以前一段曾經撼動過我的文字.



我想, 她看出了我最近的變化~




基於34歲男人的狗屁尊嚴....
我不讓她細說發揮...
只告訴她: 「ok, 我知道妳要說什麼....別說....不用說.....點到為止」
然後給個憨憨的笑~


她懂了, 我也懂了.....

爛paul

雖然你這傢伙見色忘友
雖然你這傢伙老愛損我
雖然咱倆的見面總是會有菸酒.
嚴然就像酒肉朋友.

不過啊....
今天是您"老人家"的大日子

祝你生日快樂~

哈~

妳說:
「可見你不用心過生活, 你一定錯過很多可愛的人。
平凡又有力量的人， 滿街跑, 那才是power!!!!!!!!!!! 」

還說:
「其實, 我們都不該難過或甚麼的, 有時候 我心情不好的時候, :) 7-11不是有飢餓三十捐款箱嗎? 上面寫著, 世界上每5秒, 就有一個人死於飢餓,

每當五秒就有人死於飢餓的時候
我實在不該多花那5秒在難過
我吃很好, 生活富足, 其實很幸福 」

今天開車時,
腦中一直回憶起這兩段話.
呵呵~

雖不是什麼至理名言,
但卻
平凡的很有力量,
很有溫度~

:)

忙得焦頭爛額心情極差時
停下腳步
看看身邊平凡卻又可愛的人,
或找家7-11,
掏出口袋所有零錢,
丟入飢餓三十募款箱.

或許, 一切真會因此大不同~

原來,
以前的自己仍在.
還是喜歡那種平凡又有溫度的感覺.

：）

來自朋友的明信片
好久沒收到這麼有"手感"的禮物.

謝謝妳

最近的我特別珍惜與老爸的相處時光.
對他而言
我是個不聽話的小孩
歷練不夠的小孩
不會計較的小孩
好享福勝過努力的小孩
容易被騙的小孩.
反正,就是小孩

不過以我這年紀,其實不小
加上最近的歷練,漸漸地
我早已 "更不單純".
他所有的錯誤認知, 早已過時,
我不可能爭辯著說, "我一概不承認"
不過, 因為瞭解自己的變化,
被認為是小孩時, 心中確有著踏實感.
有一種, 原來, "你認識的我, 早已不是我的感覺"

不過, 那是題外話,
對老爸而言,
我是他最專業的私人司機
不管開家裡13年的小破車, 還是那輛兩百多萬好車,
我都能輕易勝任.
不管上山下海, 台北宜蘭
只要有我開車
他就可以安安穩穩的睡上一覺
就像那Mitsubishi的廣告,
"被載是一種幸福"
不同的是, 廣告中在的是老婆.
現實生活中我載的是老爸.

對他而言,
眼睛睜開, 就是目的地

so,
這工作, 我還在行.

今天打完球後,
走在復興北路上,
刻意不坐捷運,
想讓自己
多走一段...

也許因為剛打完球,
今天城市的風居然這麼舒服,
直覺渾身舒暢,
汽車的廢氣絲毫不覺

走著走著
第一次覺得, 我和這個城市的距離,
好像~~變近了些~

突然念頭閃過~
復興北路~
好像
Boston的Commonwealth Ave.

我想
我是在懷念吧~

想起自己在國外的日子,
每週六日
都是我的打球日,
打完球後,
我會沿著Commonwealth Ave. 走回dorm
當時是冬天,
踩在雪上,
一種非常享受的感覺.

我想, 那種感覺及那段日子,
我一輩子也忘不了,
有機會, 鐵定再去一次...

而且, 我一定會選冬天去.